GUIA DO GATO: Treinando seu Humano

1. VOMITANDO:  Se você tiver que vomitar, vá rapidamente até uma cama. Vomite bem no meio da colcha, preferencialmente uma bem grossa que não caiba na máquina de lavar. Assim o seu humano terá oportunidade de ir até uma lavanderia e gastar um pouco de dinheiro. Assim você será visto como valioso e caro. Se você não conseguir chegar até uma colcha, tente uma cadeira ou o tapete oriental. Quando vomitar no carpete, certifique-se de dar uns passos para trás para deixar um rastro. A parte melhor é: observe seu humano dizendo palavrões enquanto tenta limpar seu vômito.

2. PORTAS:   Não permita portas fechadas em lugar algum da casa. Para abrir uma porta, apoie-se nas patas traseiras e arranhe com força. Assim que a porta for aberta não passe por ela, pois isso seria falta de educação.

Depois de ter mandado abrirem uma porta que dê para a rua, fique com metade do corpo para dentro e a outra metade para for a, pensando em várias coisas. Dê uma boa olhada lá fora, olhe para dentro de novo. Olhe para tudo dentro da casa. Você não precisa decidir rapidamente. Isso é particularmente importante durante um inverno rigoroso, dias de chuva, de neve e também na estação dos mosquitos. A maioria dos bobalhões ficará segurando a porta até que você dê uma boa olhada lá for a e veja de que lado vem o vento. Para fazer um trabalho realmente bom, depois de vários minutos, olhe para seu humano e pergunte: “para que você ainda está segurando esta porta?”

3. CONVIDADOS:  Determine rapidamente qual convidado odeia gatos. Sente no colo desse humano. Se puder, tente estar com hálito de peixe.

Para sentar nos colos ou se esfregar nas roupas das pessoas, selecione tecidos coloridos que contrastem bem com a cor de seu pelo. Por exemplo: gatos brancos devem procurar por roupas de lã pretas. Para o convidado que jura que ama gatos, esteja pronto a desdenhar. Coloque suas garras nas roupas ou use uma unhadinha no tornozelo. Quando estiver caminhando entre os pratos na mesa de jantar, esteja preparado para parecer surpreso e magoado quando lhe xingarem. A ideia é passar a seguinte mensagem: “Mas você sempre me permitiu subir na mesa quando não tem outras pessoas.”

Sempre acompanhe os convidados até o banheiro. Não é necessário fazer nada. Simplesmente sente e olhe fixamente para eles. Veja a regra 12 para o comportamento correto no banheiro.

4. TRABALHO: Se algum dos seus humanos estiver costurando ou escrevendo e um outro estiver ocioso, fique com quem estiver trabalhando. Isso é chamado “ajuda”, mas é conhecido pelos humanos como “dificultar”.

Seguindo as regras do dificultar:

A. Quando supervisionar a culinária, sente-se bem atrás do calcanhar esquerdo do cozinheiro. Você não pode ser visto e assim terá uma chance melhor de ser pisoteado, juntado do chão e consolado.

B.  Para leitores de livros, fique bem perto do queixo, entre os olhos do humano e o livro, a menos que você possa ficar sobre o próprio livro. Se for um jornal, enfie as garras até picar bem o papel. Seu humano vai apreciar um brinquedo feito em casa.

C.  Para projetos em tricô, enrole-se silenciosamente no colo da tricoteira e finja estar adormecido. Ocasionalmente espiche uma pata e dê um tapa nas agulhas ou agarre o novelo com a boca. A tricoteira vai tentar distrair você com uma bola de lã velha, mas não se deixe enganar por esta manobra. Lembre-se: o objetivo é dificultar o trabalho.

D.  Quando as pessoas estiverem pagando contas (atividade mensal) ou trabalhando em seus impostos de renda ou em cartões de Natal (atividade anual), mantenha em mente o objetivo : dificultar! Primeiro,sente sobre o papel em questão. Quando desalojado, observe tristemente do lado da mesa. Quando a atividade estiver prosseguindo bem, role pelos papeis, espalhando-os com toda a sua habilidade. Depois de ser removido pela segunda vez, empurre canetas, lápis e borrachas para fora da mesa, um de cada vez.  

E.  Quando um humano estiver segurando o jornal na sua frente, certifique-se que saltar nas costas do jornal. Eles adoram isso.

5. BRINCAR: Brincar é importante. Durma bastante durante o dia para estar pronto para brincar de pegar ratos ou de rei-da-montanha na cama de seu humano das 2 às 4 da manhã. Abaixo está uma lista de várias brincadeiras felinas que você pode fazer. Mas é importante manter a dignidade sempre. Se você sofrer um acidente durante alguma brincadeira, como cair de uma cadeira, imediatamente lave uma parte do seu corpo como quem dia: “era isso mesmo que eu queria!” Isso sempre engana os humanos.

Sacos de papel:  Dentro dos sacos de papel mora o Rato do Saco. Eles são pequenos e camuflados para serem da mesma cor do saco, então é difícil de vê-los. Mas você pode ouvir facilmente os barulhinhos que eles fazem enquanto correm pelo saco. Qualquer coisa, incluindo destruir o saco, pode ser feito para matá-los.

Arranhar postes: Os braços das poltronas são ótimos lugares para arranhar e meter as garras no tecido. Você precisa deixar sua marca no mundo. Isso sempre chama atenção. Pufes do tipo banquinho também são bons postes para arranhar. Aconselhamos que os gatos usem qualquer poste que os humanos possam fornecer.

Humanos: Humanos têm três funções primárias: nos alimentar, brincar e nos dar atenção e limpar a caixa de areia. É importante manter a dignidade quando estiver junto aos humanos para que eles não esqueçam quem é o senhor da casa. Os humanos precisam conhecer as regras básicas. Eles podem ser ensinados se você começar cedo e for coerente.

6. COMIDA:

DIETA DA LAMBIDA: Deixe que eles abram outra lata de comida. Lamba somente e todo o líquido . Espalhe pelo prato e vire a cara. Uma hora depois você pode sentar ao lado do prato e olhar para ele com desdém, querendo dizer: você não espera que eu coma esse lixo seco, né?

RAIVA DO TAPETE: Pegue punhados de comida do prato e derrame no tapete da sala de estar. Isso sempre faz com que fiquem com raiva.

O CHEIRO DO INFERNO:  ande displicentemente até a comida que eles recém serviram. Espiche o pescoço e cheire. Então olhe para eles com aquele olhar que diz: “o que é esse lixo?”

ONDE ESTÁ MEU LEITE?: Sente na frente da geladeira com as costas para o humano. Seja paciente porque às vezes eles não levantam até o comercial da TV.Olhe por cima do ombro, com um olhar de dar dó. O humano se sente tão culpado por fazer você esperar, que vai lhe dar creme-de-leite.

FALA CONFUSA: Sim, eu sei que eu comi um pouco hoje de manhã, mas isso foi de manhã. Não quero mais aquilo. Faça o seu humano abrir outra lata de algo diferente. Sempre mantenha seu humano confuso sobre o que você gosta e quer comer.

REDECORE: Algumas manchas de comida ficam lindas no carpete. Quanto mais dura ficar, mais duro seu humano terá que trabalhar!

PÁSSAROS & CAMUNDONGOS E COISAS NÃO LEGAIS: Sempre traga sua caça para casa. Certifique-se de bagunçar bem. As vísceras são um toque especial. Deixe do lado de for a da porta de entrada, se possível. É sempre bom porque eles não olham para baixo e pisam. Este é o Miau do Gato!

7. HORA DO XIXI: Mesmo que você não precise, agende  sua visita para às 3 da manhã. Suba na cama de seu humano e vá até o rosto dele ou dela. Cutuque suavemente com os bigodes até que seu humano acordo. O papai ou a mamãe teria mesmo que urinar, quem sabe, mas está com preguiça. Faça uma parada na geladeira. Sempre vale a pena tentar ver se ele lhe dá um pouco de leite. Se der, você pode acordá-lo novamente às 4h.

8. ALUMÍNIO & LABUTA: Uma carteira de cigarros ou uma bola de papel alumínio é um brinquedo ótimo. Certifique-se de estraçalhar e espalhar bem os pedacinhos. Quando a mamãe estiver curvada juntando os pedacinhos, você pode se divertir do lado dela. Afinal, eles não entendem mesmo a nossa língua.

9. CAMINHANDO: O objetivo principal aqui é ficar sob os pés. Também é divertido assustá-los. Com a maior frequência possível, corra repentinamente e o mais perto possível do humano, especialmente: nas escadas, quando eles têm algo nos braços, no escuro e quando levantam da cama de manhã. Isso ajudará a melhorar a habilidade de coordenação de seu humano. Sempre demonstre medo de cães na frente dos humanos. Eles se sempre sentem pena e lhe pegam no colo.

10. PÊLO HOJE, PÊLO AMANHÃ: Se tiver vontade, tire alguns pelos seus com os dentes. Tente deixá-los contra um fundo bacana onde alguém se sentará. Isso fará com que você ganhe uma bela escovada. A maioria dos gatos cochilam enquanto são escovados. É quase melhor do que ser acariciado.

11. OUTRO GATO?: De jeito nenhum! Estabeleça seu território desde cedo. Faça com que o intruso lhe respeite. Ele lhe dará um monte de espaço e vai caminhar a sua volta. Quando você souber o que ele quer comer, vá lá e pegue a comida e assim ele terá que esperar. Se você gostar da comida dele, roube. Negue a ele todos os privilégios.

12.  BANHEIROS: Sempre sente no canto da porta para que seu humano tropece para não pisar em você. Sorria quando ele tropeçar, bater numa parede e disser um monte de palavrões. Esconda-se sob a mesa até que seu humano se acalme e queira lhe acariciar e lhe acalmar.

MAIS IMPORTANTE: Comece o treinamento de pessoas cedo. Desta forma você terá uma casa funcionando bem. Os humanos precisam conhecer as regras básicas. Boa sorte!

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